Не мога да живея без него, защото го обичам! Със сигурност сте чували тази фраза много пъти във филмите и може би сами сте я казали. Всъщност много хора разбират истински високи връзки и в същото време много грешат.
Това не е любов, а зависимост - емоционална на първо място. Той замества истинските чувства и се маскира доста добре като тях, но има една сериозна разлика. Любовта е светло, творческо чувство, тя е свобода. Тя винаги е взаимна, защото расте само в отношенията, не дава терзания.
Несподелената любов е грешно определение. Това не се случва в нашия свят. Ако връзката причинява страдание, това е пристрастяване – емоционално, материално или друго – това не променя същността.
Пристрастяването е заместител на любовта
Най-често това се проявява в отношенията между мъж и жена. Всички търсим любов, жизненоважно е да изпитаме хармонията на отношенията с любимия човек. Но при здравия човек е така. Ако човек има неизлекувана психологическа рана, празнина в емоционалното си поле, той ще има страстна нуждалюбов, но неспособна да я преживее. Всичко, което му е подвластно, е да си намери обект, който да го захранва с необходимата жизнена енергия.
Какво е характерно: жаждата за тази любов или енергия (наречете я както искате) никога няма да изчезне. Сякаш в душата на човек наистина зейна дупка, през която струи някакво чувство и той алчно грабва източника си, изисквайки все повече и повече. Това се нарича емоционална зависимост. Връзката ви е болна и обречена, докато не успеете да се излекувате.
Проявата на зависимост в отношенията
Ако искате, ще намерите много примери около вас. Постоянната концентрация на мисли върху "любимия" човек е точно тази прословута зависимост. Емоционални на първо място, защото тези чувства сега определят живота на зависимия, неговите взаимоотношения с други хора, представяне, емоционално и физическо състояние.
Целият живот на един зависим е в тези взаимоотношения. Изглежда, че обектът на такава "любов" трябва да бъде щастлив. Случва се така, но тогава това са потребителските отношения. Може да се даде пример: младите хора решават да живеят заедно, докато момичето се посвещава на своя избраник, оставя настрана всички мечти и планове в името на това, работи и осигурява семейството си, докато той получава престижно образование и изгражда кариера, а след това … той я напуска.
Какви са причините
Защо се случва това? Защото човек трябваше да не се втурва във връзка като водовъртеж, а да отиде в център за психологическа помощ. Вместо това тойчувствайки, че е нещастен в самотата, той свързва надеждите си за щастие именно с тази връзка.
Но как би могло да бъде иначе, защото всички душевни страдания и съмнения в себе си, всички комплекси изчезват под един поглед на любим човек! Отначало изглежда, че е така. Но това е само илюзия, която, за съжаление, не трае дълго. Постепенно започват конфликти и недоразумения, недоволство от партньора и от себе си.
Човек, без да осъзнава, страда все повече и повече, а това неминуемо води до крах на връзките, раздяла и още повече болка. И може би предстоят нови връзки, в които човек ще се втурне с още по-голямо усърдие, вярвайки, че най-накрая е намерил точно тази. Не е трудно да се предположи, че резултатът е доста предвидим.
Защо се случва това
Каква е същността на този феномен? Зависимото поведение е преди всичко опит за компенсиране на собствената малоценност. Смисълът на такава връзка е, че зависимият човек се опитва да запълни празнотата в себе си с партньор. И тази празнота е доста страшна. Проявява се като безкраен студ, като мъчителен дискомфорт, чието попълване е въпрос на живот и смърт.
Добрият център за психично здраве е това, от което човек се нуждае в такива случаи, но вместо това той продължава отчаяно да се опитва да намери сродна душа и да стане щастлив.
Корените на психологическата зависимост
Посоченото по-горе са причините за изграждане на "болни" отношения, но това явление има своя произход. За да разберете причините, трябва да се върнете къмдълбоко детство. Когато бебето се роди, то е в зависима връзка с майка си. В идеалния случай те не се чувстват отделени един от друг. Това гарантира грижата за детето, чувството за доверие и закрила. Ако човек преминава нормално през този етап – получава достатъчно любов – той ще бъде отворен към света и нормалните взаимоотношения. Ако майката е била далечна, дала е на детето малко любов, то израства с вечна жажда за това, което ще се отрази в зависимите взаимоотношения.
Вторият важен етап настъпва на възраст 18-36 месеца. Сега основната задача на детето е да се отдели, да стане личност. Той се опитва да прави всичко сам и трябва да чува „да“много по-често, отколкото „не“. Родителят трябва да осигурява сигурност, но да не пречи на изследването на света. Детето трябва да чувства, че самото то е ценно и плодовете от неговите дейности също са ценни.
Сега се ражда възможността да се почувствате пълноценни и да влезете в дълбок, емоционален контакт с други хора. Ако развитието се обърка, ако дейността на детето е потискана, смъмряна, свръхзащитена, тогава то ще затъне в зависима връзка, целият свят ще бъде отровен от страх и недоверие..
Развитието не спира дотук, тоест получените рани могат да бъдат излекувани, но колкото повече остаряваме, толкова по-малко вероятно е това да се случи. Ако нуждата на човек да получи любов, приемане и грижа не е била удовлетворена в детството, тогава той ще се „придържа“към отношенията с други хора. Основата на зависимите взаимоотношения е страхът от живота, неувереността в себе си, чувството за малоценност,повишена тревожност.
Как се изграждат зависими отношения
Тези взаимоотношения са отделна тема, която може да стане материал за цяла дисертация. Зависимото поведение се проявява във факта, че човек е готов да понесе всичко, само да не бъде отхвърлен и да не бъде оставен сам.
Както вече споменахме, любовта в зависима връзка е начин да компенсирате собствената си недостатъчност. Партньорът е обект, който е предназначен да го допълни към един холистичен аз. Както виждате, подобни отношения са обречени на провал. Психологическото състояние и на двамата партньори само ще се влоши, въпреки че вторичните ползи могат да запазят връзката достатъчно дълго.
Развиване на такива взаимоотношения
Всъщност зависимите взаимоотношения са много ограничени, при които психологическата територия на един човек е напълно разтворена в психологическата територия на друг. Неговото „аз“, суверенитет изчезва, той престава да живее собствения си живот, напълно се разтваря в живота на партньор.
Психологическото състояние при такива условия обаче може само да се влоши. Задачата да се запълни с друг човек е невъзможна, тъй като вътрешната цялост се постига само в резултат на развитието на вътрешни ресурси. Пристрастяването е поставянето на друг човек на мястото на Бог. Създаването на идол и служенето му до самозабрава обаче не облекчава собствената недостатъчност. Пристрастяването е отказване от себе си.
Различни сценарии на зависимост
Има много сценарии, по които се развиват описаните отношения. Всички сме много различни и всеки се опитва да извлече своя собствена полза. Колкото по-емоционален е човек, толкова по-страстно се втурва в подобни връзки и толкова по-бързо изгаря. По-сдържаните хора, напротив, ще изпробват силата си, ще се поколебаят, но в резултат на това пак няма да могат да извлекат от тях това, от което се нуждаят.
Нека разгледаме основните сценарии на зависими връзки, в нито един от които няма място за истинска интимност, отговорност и любов. Емоционалните характеристики на хората определят коя опция ще изберат:
- Отражение в партньор. Ползата от зависимия човек тук е очевидна: той избира за себе си такъв партньор, който постоянно ще му показва, че е необикновен. Трудно е да се каже кой губи повече в тези връзки. Зависим човек постоянно ще изисква избраникът му да изрази любовта си, да удовлетвори желанията му, всеки ден ще търси местоположението си. Тоест обрича постоянно да доказва, че е по-добър от другите и достоен за любов. Веднага щом партньорът се умори да служи като огледало, връзката се разпада.
- Отказ от собствения си суверенитет. Това е разтварянето на един свят в нечий друг. Чувството на привързаност в този случай е толкова голямо, че човек живее в интересите на своя избраник. На него се прехвърля цялата отговорност за живота, а с това и за желанията, целите и стремежите. Тоест пристрастеният играе ролята на дете. Освен това, колкото по-емоционално е детето, толкова по-трудно ще бъде изграждането на такива взаимоотношения.
- Може биобратната ситуация, когато зависим човек се стреми сам да погълне партньора си, да го лиши от суверенитет, да го подчини. Емоционално-волевата личност в случая играе ролята на родител. Той го ръководи въз основа на идеята: "Той не може да го направи сам, аз знам по-добре кое е най-доброто за него."
- Абсолютно притежаване и унищожаване на психологическата територия на обекта на любовта. Тоест партньор за зависим човек в този случай се възприема като нещо и пълното притежание на него ви позволява да се чувствате силни и значими. Освен това отговорността за живота на партньора се декларира, но не се изпълнява, те просто се използват. На него можете да тествате собствената си способност да управлявате.
Основни симптоми на емоционална зависимост
Само на пръв поглед силната привързаност (четете - пристрастяване) е синоним на любов. Всъщност това е разрушителна връзка, която трябва да можете да видите. Как да видим зависимост зад многобройни маски? На първо място, в този случай партньорите често се конфликтират, подреждат нещата, карат се. В същото време зависимият партньор се стреми да поддържа тези взаимоотношения на всяка цена. Въпреки обидите, униженията, побоите, ревността и предателството, той ще намери стотици причини да остане заедно.
Заслужава да се отбележи, че пристрастеният непрекъснато се стреми да спаси партньора си, да го промени към по-добро. Това може да се види най-ясно на примера на хроничен алкохолик и съпругата му. В същото време пристрастеният отказва да възприема реалността, той продължава да бъде в илюзията, че всичкооправяй се. За него целият свят се стеснява до един-единствен обект, той спира да общува с приятели, спира да прави това, което обича.
Вътрешните промени на зависимия човек зависят от това колко емоционален е човекът. Но най-често настроението му се променя на депресивно и депресивно. Той все повече се убеждава в собствената си непривлекателност, пред очите ни пада самочувствието. Зависимият е склонен да крие от другите проблеми във взаимоотношенията с партньор.
Нещо повече, той може едновременно да спечели за себе си един или повече видове пристрастяване. Не е задължително да е алкохол или наркотици - някой ще стане шопинголик, другият ще се закачи за сладко. И накрая, физическите здравословни проблеми допълват списъка със симптоми. Това са нарушения на съня и лошо храносмилане, кожни заболявания и психосоматични заболявания.
Как да се отървете от емоционалната зависимост
Квалифициран психолог може да ви помогне да излезете от описаната ситуация. Ако живеете в Москва, можете да се свържете с Gest alt Center, където ви очакват най-добрите специалисти в своята област.
Всъщност всяка терапия е призив към себе си, връщане към корените, към ранното детство, към самолекуване със силата на любовта, която тогава не беше достатъчна. Това ще ви предложи психологът.
Следващата стъпка е много важна - да се признае съществуването на пристрастяване. Един от признаците за това е пълното му отричане. Докато не спреш и не се изправиш срещу нея, ще бъдеш обречен да бягаш от нея до края на живота си,преструвайки се, че просто не я виждаш. Едва след това можете да преминете към нов етап, към изучаване на себе си, към задълбочаване на контакта със себе си, усещане на собствените си желания, отдавна атрофирани и забравени, своите чувства, нужди и граници. Вече е възможно да работите със самочувствие и способността да приемате себе си.
Изпитването на силни емоции при зависими хора обикновено е блокирано. Често се пристрастяваме точно когато не сме в състояние да приемем своята тревожност и страх, срам и вина.
Потискането на чувствата не е свобода и вече знаете накъде води този път. Следователно важна посока в работата с психолог е постепенното откриване на целия спектър от чувства. Трябва да си позволиш да ги изживееш, да ги усетиш, да се промениш с тях. От тук нататък се отваря друг път – поемането на отговорност за живота си. И това в същото време е отказ от отговорност за живота на другите хора, за тяхната съдба и решения. Това е единственият начин да се установят здрави граници в една връзка. Това незабавно разрешава огромен брой проблеми, конфликти, негодувание и натиск.
Изцеление на дълбоко ниво
Когато всички предишни стъпки са завършени, ще се отвори възможността за преминаване към ново ниво. Терапевтът може да ви помогне да възвърнете способността си да се чувствате уязвими и привързани, нуждата си от интимност. Освобождаването на вътрешното дете е дълъг и труден процес. Обикновено, за да завърши този процес, е необходимо да се отработят последствията от психологическата травма. Работата с травматично преживяване е необходимостта да скърбим и да се сбогуваме с неосъщественото детско щастие,с онези мечти, които останаха неосъществени. В резултат на такъв траур ние израстваме.
Накрая остава последната задача - да се научим на конструктивна комуникация без манипулация. Трябва да се научим да приемаме себе си и другите, да търпим реалността и нейното несъответствие с нашите очаквания, да приемаме собствените си емоции, да приемаме и споделяме отговорност. И в същото време поддържайте връзка с вътрешното си дете. Психологическата помощ ще бъде безценна за придобиване на нови умения.
