Какво да кажа на човек, който е загубил любим човек? Как да подкрепим, успокоим и утешим човек в скръб? Препоръки и съвети от експерти

2024 Автор: Miguel Ramacey | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 06:14

Такива неизбежни събития в живота като загубата на близки не могат да бъдат отменени и човек почти никога не може да се подготви за тях: неприятностите идват внезапно и намират човек в цялата му беззащитност пред външни сили. Желанието да помогне на приятел или роднина, изпаднал в нещастие, изисква от ближния не само неговото присъствие, но и чувство за такт и умение да намира правилните думи. Как да подкрепим човек, който е загубил близък човек, и с какви необходими фрази да възстанови накърненото му спокойствие?

Как да се справя с човек, който изпитва загуба

Няма „подходящо време“за изразяване на съболезнования: думите на подкрепа за човек, който е загубил любим човек, са подходящи както ден, така и година след злощастно събитие. Далеч по-малко тактично от изказването на закъснели съжаления би било да игнорирате тъжната новина изцяло и да се отнасяте към човека, сякаш нищо не се е случило.случи се.

Най-трудното нещо за някой, който искрено иска да помогне на скърбящите, е да защити намерението си да бъде с него. Въпреки факта, че нещастният човек наистина се нуждае от приятелско рамо, първият му импулс след етапа на шок ще бъде да се абстрахира от познатия свят, да остане сам, да се „потопи“в отчаянието си. Той може да не отговаря на телефона, да не отиде до вратата и дори грубо да отхвърли всяко предложение за помощ, но това не означава, че самотата му носи облекчение - той просто не е в състояние да играе никаква публична роля.

Какво да кажа на човек, който е загубил любим човек? Голяма грешка в първите дни след злополука е опитът да се отклони човек към ежедневните грижи, да се натовари с отговорност за децата и финансовото състояние, да се „апелира към чувство за дълг“. Нищо добро няма да излезе от това.

Човек е в състояние да потисне пристъп на отчаяние в себе си, за да извършва манипулации върху ритуални процедури и дори да прояви някаква активност в домакинството, но неизказаната му мъка няма да отиде никъде и само ще навлезе по-дълбоко в съзнанието.

Ако няма желание да бъдете натрапчиви или съществуващата връзка с този, който е загубил най-близкия човек, не позволява да му се обръща прекомерно внимание (говорим за колега от работа или съквартирант), тогава е достатъчно, за да изразите съболезнованията си с правилните думи. Важно е това да не е празна словесна формула като: „добре, ти, дръж се“или „всичко ще се получи“. Ако нищо друго не ви хрумне, би било по-подходящо да запазите пълно мълчание и просто да прегърнете скърбящия.

Направо в планината

В съвременния свят хората са забравили как да третират скръбта като естествено състояние, което придружава човек през определени периоди от живота. Смърт и болест на роднини, лични драми - стана обичайно всичко това да се засенчва в маса от ненужни действия, които могат само да създадат илюзията за контрол над ситуацията.

Часът на траур се превърна в платформа за саморефлексия. Сега дори от известни психолози можете да чуете такива фрази като: „Тази неприятност те накара да направиш скок напред“или „Тази скръб допринесе за твоето духовно израстване“. И хората, обезкуражени от подобно виждане за личното си нещастие, изведнъж започват да вярват в някаква митична полза, която им е дошла със смъртта на близък човек. Или ако не започнат да вярват, те изпитват дълбока сърдечна болка от подобен цинизъм.

Как да помогнем на човек, който е загубил любим човек? Първото и най-важно правило в тази ситуация е да не пречи на мъката му. Всъщност подобно привидно бездействие до опечаления е по-трудно за съболезнованията, отколкото насилствената дейност – на тях им се струва, че присъствието им пречи и лъжата се чува в собствените им думи. Въпреки това, човек, който е загубил любим човек, изобщо не се нуждае от думи, те могат да се кажат само веднъж: „Разбирам всичко, винаги съм с теб“, и след това да бъде само на една ръка разстояние.

Човек е в състояние да преживее най-тежката мъка и да спаси ума си само ако не е сам. Да бъдеш близо е най-важната помощ за хората,тези, които са загубили близки, и независимо дали опечаленият реагира положително на това присъствие в момента или не, те по-късно ще бъдат много благодарни за това.

Етапи на скръб

По време на стрес човек престава да се грижи за себе си, може да забрави или да загуби желанието си да яде, да извършва хигиенни процедури и дори поне от време на време да излиза на чист въздух. Подпомагането на опечаления в такива моменти е да му напомняте нежно и ненатрапчиво за необходимостта от извършване на определени действия и да се уверите, че човекът ги изпълнява навреме. Какви думи да кажете на човек, който е загубил любим човек? Всеки, който постоянно би му напомнял, че не е сам, че е обгрижван и най-важното, че е разбран.

Не по-малко важно от гледна точка на поддържането на здрав дух на човек е да се контролира динамиката на освобождаването му от позиция на безнадеждност и постепенно да се укрепва самочувствието му. За да може процесът да премине с минимална болка, трябва да знаете характеристиките и критичните периоди от време за преминаване през всички етапи на преодоляване на скръбта.

Общо психолозите наричат четири етапа на връщането на опечаления към нормалния живот. С добра подкрепа и със способността да поддържа комуникация с външния свят, човек преминава през всички фази последователно, без да се връща към предишното състояние и да не се забива на всеки етап за дълго време..

Шок етап

Обикновено отнема най-краткия период от време в сравнение с останалите: от няколко часа до три дни. Клиничната картина на човешкото състояние е:

• той не вярва в това, което се случва;
• външното състояние на индивида може да се характеризира като спокойствие;
• има инхибиране на реакцията;
• възможни истерични припадъци, внезапни промени в настроението от силно вълнение до пълно безразличие;
• в отделни случаи човек може упорито да отрича случващото се и дори да измисли своя собствена история за принудителното напускане на починалия или неговото предателство (напускане) от семейството.

Стадият на шок е опасен, защото може да "влачи" човек за дълго време. Веднъж създадена, илюзията, че починалият е жив и здрав, но е напуснал преждевременно, може да се задържи дълги години и индивидът, чието съзнание по този начин се съпротивлява на реалността, е готов да защити своята версия, независимо от аргументите.

Какви утешителни думи да кажете на човек, който е загубил любим човек? На първия етап от преживяването на скръб всякакви съболезнования, опити да се говори на скърбящите са излишни. Невъзможно е да се търси отговор от него на въпроса за по-нататъшните намерения, да се пита дали има нужда от нещо. Най-вероятно, след като се отърси от състоянието на първия шок, човек изобщо няма да си спомни какво е направил или казал в ужасни часове за него.

Хората, които участват в живота на скърбящите, ще трябва да се справят с организационни и ежедневни въпроси: да коригират необходимите документи, да се обадят на близките на починалия, да приемат първата вълна от съболезнования, от която могат само близките стават горчиви. Дори готвене на обикновена храна, миене на чинии или рутинно домакинствоще бъде от голяма помощ за някой, който все още не е в състояние да осъзнае важността на всяка от тези ежедневни грижи.

Остър стадий

След етапа на шок идва най-острата фаза на траур, характеризираща се с такива признаци на състоянието на индивида като:

• възмущение за всички: и тези, които участват дълбоко в семейната трагедия („те се справят добре, но аз съм лош“), и тези, които изглеждат по-малко засегнати от нещастието („никой не е преди мен дела");
• не разбирам как може да се случи това и защо се е случило с него;
• агресия, придружена от упреци или отричане на нуждата от външна помощ;
• често - повишена сълзливост, изискваща внимание на всеки към техния проблем и дори прекомерна демонстрация на скръбта си.

Как да успокоим човек, който е загубил любим човек? Съжаляващото лице е длъжен да заглуши и по всякакъв възможен начин да изглади отговора си на несправедливите изявления на опечаления, дори ако това ще бъде трудно. Всяко отрицателно възвръщане ще предизвика незабавен отговор под формата на агресия, така че ако човек няма такъв багаж на морална издръжливост, по-добре е той да не е постоянно близо до този, който е загубил любим човек. Какво да кажете на човек през този период?

Както преди, въпреки отричането, опечаленият се нуждае от разбиране, но още повече той трябва да знае, че околните постоянно си спомнят за нещастието му и изпитват горчивината от загубата със същата интензивност. През този период човек не трябва да се страхува да показва съчувствие и, без да се страхува да изглежда банален,казвайте искрени фрази: „Разбирам те толкова много!”, „Как се справяш с всичко това!”, „Колко смелост имаш!”.

Нормално е острото състояние на скръб да продължи от 3 до 10 седмици. Ако този период от време се е проточил повече от 3 месеца, струва си да помислим дали личната трагедия на опечаления се е превърнала в средство за манипулиране на другите?

Фаза на осъзнаване

Третият етап лесно се разграничава от предишния по настъпването на така наречения духовен упадък. Настроението на скърбящия се променя все по-малко, докато заеме позицията на стабилно и депресирано, но при всичко това има и положителна страна: човекът вече спира да живее в миналото и започва да мисли как да живее в бъдеще. Този период е идеален, за да започнете да му задавате въпроси, които предполагат по-нататъшни действия.

Какво да кажа на човек, който е загубил любим човек? На първо място, трябва да разберете от какъв вид и количество помощ той все още се нуждае. Вдовец, който е загубил жена си, може да се нуждае от помощ в домакинската работа за дълго време, но той вече е в състояние да поеме някои елементарни манипулации при готвене и почистване.

Почти винаги етапът на осъзнаване се характеризира за опечаления с остро желание да говори, да се оплаква, да си спомня миналото. От съчувствено протеже в периоди на подобна приказливост се изисква едно – да изразява пълно внимание и готовност да се съгласява с всичко казано, без да дава съвети и без да прекъсва монолога с лични забележки. Обикновено следв състояние на въодушевление, човек отново изпада в незначително настроение и тук задачите на асистента се сменят - той трябва да стане генератор на идеи и да не позволява на приятел да тъне в бездействие и копнеж.

При друга категория хора всяко обсебващо внимание отвън в моменти на скръб предизвиква силно раздразнение. Ето защо, ако човек, който не е бил много комуникативен дори в обикновените времена, каже, че му е писнало от всичко и иска да бъде сам, това трябва да се внимава незабавно.

Етап на приемане: окончателен

Последният етап често се нарича етап на рехабилитация, тъй като човек през този период се оприличава на човек, който се възстановява от тежко заболяване: той отново събужда интерес към живота, желание за общуване и харесва противоположния пол. Във времето този етап често съвпада с честването на годишнината от смъртта на близък човек, което е много символично. След възпоменателната церемония, съответстваща на датата, опечаленият изглежда е освободен от оковите си и се чувства в състояние да продължи да живее пълноценно.

Хора, които не са запознати със състоянието на духовно обновление след продължителен траур, може да не са наясно какви думи да кажат на човек, който е загубил любим човек и вече е преминал през всички етапи на скръб. Тук няма единна рецепта за изграждане на разговор, но трябва да се помни, че случилото се нещастие все още е живо в паметта на нещастния човек и той не е в състояние незабавно да се слее в обичайната рутина на светския живот. Няма нужда да се опитвате да събудите у него изкуствен интерес към минали забавления, да го подтикнете да се запознае с нови хора - товасамо ще изплаши реконвалесцента.

Грешки, които трябва да се избягват

Неквалифицирана помощ, особено предоставена „под натиск“или единствено поради близки семейни връзки с опечаления, може да изкриви самото значение на подкрепата. Както пренебрежителното отношение към нещастието, така и прекомерното, всепоглъщащо внимание към него ще се окажат опасни.

Определено какво да не правите, когато сте замесени в живота на опечален, и какво да кажете, когато почувствате, че нещата са се объркали:

• необходимо е да изключите от вашето поведение и реч всякакви модели, които могат да издават официално отношение към личната трагедия на друг човек;
• ако всички притеснения за опечаления вече са разпределени между роднини, не трябва да търсите начин да допринесете - понякога само наблюдението на трета страна ще ви помогне да видите по-добре истинските нужди на човек;
• по-добре е да избягвате да говорите по темите: „животът не свършва“, „все пак ще се оправи“- човек в моменти на скръб не е в състояние да гледа в бъдещето с оптимизъм и такъв патос може да го раздразни;
• не бомбардирайте човек с въпроси, като го молите да опише подробно всичките си текущи нужди;
• Категорично е невъзможно да се адаптирате към емоционалната линия на скърбящия: плачете, обвинявайте съдбата за несправедливост, действайте безпомощно.

Често се случва човек, който вече е преживял първата вълна на скръб, започва да вижда ползите от всеобщото самосъжаление и да използва това в ущърб на благодетелите. Например, не бързайтеда се върне на работа, ако приятелите вече са се погрижили за неговата материална подкрепа, или отново да се заеме с отглеждането на деца, за които успешно се грижат баби. В такава ситуация трябва директно да обсъдите с човека границите, отвъд които помощта вече не може да се простира, и да го уверите, че няма да остане без подкрепа, ако върне част от предишните си задължения.

Съвети от психолози

Най-сериозната "психологическа отрова", според специалистите, е желанието на близките да предпазят човек от неизбежния стрес, свързан със загубата на всяка цена. Сякаш човек е потопен в някакъв вакуум, не му позволява да се срещне с нещастието си и да го почувства, напомпани са с успокоителни, дезинформирани. В резултат на това желаната реакция все още се появява, но това се случва с голямо закъснение и като правило е придружено от психични разстройства.

Психолозите, работещи в екстремни ситуации, препоръчват да се казва истината във всички случаи, не само в този, който съществува в момента, но и в този, който очаква човек след шок. Жертвата трябва да бъде компетентно информирана, че го очаква труден период на психичен дисбаланс, който ще трябва да издържи, трудни емоционални преживявания, които не бива да се избягват или да се страхуват.

Човек трябва ясно да разбере, че всичко, което се случва и ще му се случи, е нормално и неизбежно. Болката ще отшуми, отстъпвайки място на лека тъга, но през цялото време, което отнема трудният процес, наблизо ще има роднини, които са готови да помогнат с реални действия. ТрябваТрябва да се отбележи, че увереността в способността на някого да окаже реална помощ, а не само устна подкрепа по телефона, е един от най-значимите елементи за оказване на помощ в трудни моменти.

Как да разберем, че човек има нужда от помощта на психолог

Какво да направите, ако сте загубили любим човек или участвате в живота на някой, който преживява тази трагедия? Важно е да се разбере, че всички хора са различни и това, което е норма за един, е неестествено и неразбираемо за другия.

Има хора, които се справят с мъката си и се връщат към пълноценен живот 3-5 месеца след нещастието и това не означава бездушието им или липсата на любов към починалите. А има и такива, за които годишният цикъл не е достатъчен, боли с постоянни напомняния за празници и важни дати, прекарани с починалия.

Като цяло годината е номинална единица за траурния период, приета от психолозите като относителна норма за периода на траур. Човек, който живее следващите 365 дни след загубата на любим човек, сякаш сравнява живота си "преди" и "след" и този процес му носи много страдание. Когато цикълът навлезе във втория кръг, остротата на моментите на значими дати вече е значително изгладена, а преживяванията са от естеството на „тиха тъга“.

Ако това не е така и повече от година след трагедията човек продължава да екзекутира себе си и другите с безкрайна депресия и пристъпи на агресия, той трябва да бъде консултиран от психолог. Може би е имало „заседнал“на някои от етапите на преживяване на скръб или по някаква причина човекът е бил върнат назаддо един от вече преминалите етапи на осъзнаване на нещастието. Във всеки случай, по-нататъшното бездействие от страна на близките на опечаления става опасно и заплашва да развие психично разстройство.